Автор:

Евгения Герман
художественный руководитель театра-лаборатории «ПТАХ», режиссер беби-театра «Кот Морковкин», в прошлом исполнительный директор театра «Сцена-Молот».

Почему я так говорю

Мы ежедневно, сами того не замечая, говорим своим детям фразы, которые программируют их на будущее.

Первый раз это случилось так. Мой старший сын Миша, как всегда, ныл и не хотел одеваться.

«Миша, НЕ ГУНДИ!», — раздраженно сказала я.

СТОП. Что это за слово, откуда оно у меня? Я вообще так никогда не говорю. Не гунди, не гунди, не гунди… Папа! Мне так говорил мой папа и меня это очень сильно бесило… Так зачем я тогда говорю это своим детям?

Мы должна быть внимательнее к тому, что говорим своим детям

Если понаблюдаете за собой в течение дня, то заметите, что в некоторых местах вы, как робот, повторяете одни и те же выражения.

Вот какие фразы заметила я за собой:
«Миша, ты меня не слышишь!»
«Ну ты балбес».
«Ты что, берега попутал?»
«Хватит ныть!»
«Ты мне мешаешь…»

С чистого листа — до криворукого

Изначально человек, как личность, рождается пустой, как чистый лист, не имея представления ни о себе, ни о мире, в котором он родился. Все, что он знает о себе, своей ценности и своем месте в этом мире, он узнает от матери и отца. То, как на него смотрит мама, как она к нему прикасается, как реагирует на его грязный подгузник, как она говорит с ним, это все формирует его картину мира.

Он пополз, уронил вазу, услышал, что он «криворукий», понял и усвоил это.

Даже самый грациозный ребенок может поверить в свою неуклюжесть, услышав критику взрослого

Ребенок впитывает информацию каждую долю секунды.

Недавно на дне рождения Миши, представляя гостям своих племянников, я сказала, что это принцесса Алена и ее брат –маленький принц Леша. И потом было шумное взрывное веселье на три часа с конкурсами, музыкой, тортом и подарками каждому. На следующий день моя сестра спросила своего двухлетнего сына Лешу, что ему понравилось большое всего. И он сказал, как его назвали маленьким принцем.

Фраза брошенная мимоходом и просто так.

Думайте, как называете детей

Я в ужасе, осознавая, сколько я наговорила за эти годы детям.

Они с рождения со мной на репетициях. И ежедневно в течении репетиции, когда они прибегали ко мне, я им говорила только одну фразу: «Ты мне мешаешь!».

Вы представляете, как отразится это на жизни человека, если в его голове будет жить установка, что он мешает?

Как корабль назовешь, так он и поплывет…..

Причем мы не всегда знаем, как та или иная фраза повлияет и каким боком выйдет. У меня есть знакомая девочка, которую бабушка часто называла в детстве «лентяйкой». И во взрослой жизни эта программа отразилась так, что девочка терпеть не может когда кто-то опаздывает. В ее голове складывается такая картина, что если кто-то опаздывает, то она теряет время и ничего не делает, а раз ничего не делает, то она лентяйка. А лентяйкой быть очень не хочется и поэтому ее это очень злит. Меня мама часто называла «бессовестной», что запустило во мне программу на ощущение себя не ценной.

Из Instagram mishaitema

Упражнение пермского психолога Марьяны Олейник. Что управляет вами?

Нужно взять толстую тетрадь и нарисовать в ней таблицу на три столбика. В первом столбике выписать все фразы, которые вы помните, что говорили вам ваши родители, вообще все. Во втором столбики вы отмечаете, как вам с этой фразой живется приятно или нет.

Например, фраза «У меня не дочь, а золото», очень даже может откликается приятными чувствами, а фраза «ну иди ко мне, горе мое» — не очень.

В третьем столбике нужно представить, что бы вместо этой фразы сказал вам любящий вас идеальный родитель. Например, вместо «горе ты мое», сказал «хорошая моя».

Это упражнение очень поможет понять из чего состоите вы и что управляет вами.
Например, наша мама всегда нам с сестрой говорила: «У меня две дочери, одна — умная, другая — красивая». Это ужас. Выходило так, что если ты умная, ты не можешь быть красивой, а если ты красивая, то ты тупа. И мы жили с этой установкой с сестрой до этого года.

Из Instagram mishaitema

Не гунди!

Старые бабушки с удовольствием накидываются на кричащего в автобусе ребенка фразами из своего детства.

«Чего кричишь? Все смотрят—ой, как не красиво. Сейчас заберу тебя себе».

Передавая тем самым как будто бы эстафету: «Ну все, теперь твоя очередь бояться».

У меня складывается ощущение, что внутри нас живут маленькие дети, которые затаили обиду и хотят при случае отыграться на других детях. Вот мне так говорили родители, и я так скажу. С удовольствием и злорадством: «Не гунди!».

Что с этим осознанием делать?

Когда понимаешь всю ответственность каждой произнесенной тобой буквы, хочется замолчать навсегда и никогда не открывать рта.

Позволим этому желанию быть и порассуждаем дальше.

Ну, во-первых, тут хорошо вспомнить фразу, что любой даже самый идеальный родитель наносит своему ребенку травмы  не совместимые с жизнью, и это надо принять. И простить себя. Мы ведь это не от злого умысла, а от большой любви и заботы.

Простим себя.

Не говорите «заученными» от родителей фразами, говорите осознанно

Второе. Если есть негативные установки, значит, есть и позитивные. Зная, какой силой слова я обладаю, теперь я часто говорю моим мальчикам, что:

  • «ты все делаешь правильно»,
  • «всегда возможен компромисс»,
  • «все в порядке, ты со всем справишься»,
  • «нужно себя хвалить»,
  • «только сильный человек способен попросить прощения»,
  • «выход есть всегда»,
  • «я очень горжусь тобой»,
  • «я буду любить тебя, даже если ты совершишь ошибку».

Подумайте, какие бы вы сами хотели услышать фразы в своем детстве, какие бы фразы вас поддержали. Именно вас. И сначала скажите их себе, а потом своему ребенку.

Но важно говорить это искренне и с внутренней верой. А то маленький чуткий Станиславский в вашем ребенке скажет «Не верю!» и перевернет смысл слов. И так мы заложим им двойные послания, когда фраза «Я горжусь тобой» будет внутри означать для ребенка, что его за что-то ругают.

Также существуют методы остановки уже работающих и давно запущенных программ. Я недавно обучилась такому методу и остановила в себе много всего, и представляю сколько еще предстоит.

Любите своих детей!

Еще хороший метод — говорить только про себя и свои ощущения. Не говорить, что ТЫ ЗЛИШЬ МЕНЯ, когда «копаешься» — медленно одеваешься. А сказать, что МЕНЯ(!) ОЧЕНЬ ЗЛИТ, когда ты долго одеваешь обувь. И не забыть мысленно спросить «почему?». Так честнее будет, ведь, по правде говоря, никто не может вас ни разозлить, ни обрадовать ни обидеть, как реагировать на то или иное событие, выбираете вы. Или не выбираете, если вы запрограммированы, то у вас всегда будет одна и та же реакция на то, как дети копаются, разбрасывают игрушки, ставят локти на стол или чавкают.

Кстати
 И, конечно, почаще извиняйтесь перед детьми, если вы осознали, что поступили не правильно. Говорят, ученые доказали, что если перед ребенком извинится родитель, то ребенок выходит из травмы (не важно, в каком это возрасте произойдет) и идет дальше. Мне очень хочется в это верить. И представляя сейчас, что мои взрослые родители извинились, например, за то, что ставили меня на горох, я бы точно выдохнула.

А еще меня очень успокаивает мысль, что, может быть, я и не идеальная мама, но я лучшая мама для своих детей, именно такая, какая им нужна, иначе они бы не выбрали меня.
И я бесконечно благодарна им за это.

И своим маме и папе.
За жизнь и за то, что я такая, какая я есть.

Евгения Герман

фото автора



Понравилась статья? Поделитесь ей в Вконтакте, Фейсбуке, Одноклассниках, Твиттере или отправьте в Вайбере, Ватсаппе или Телеграмме

Похожие статьи